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一段感情里最伤的不是背叛,而是彼此都自私

2020-06-14 06:19:34 来源:Y生活图 浏览:282次

一段感情里最伤的不是背叛,而是彼此都自私

很多人会把外遇当作一段关係中最消耗爱情的事,这很合理,但两性专家 Lucinda Loveland 说还有更狠毒、狡猾的事能从内部侵蚀两人之间的关係:「外遇并不是我们觉得被背叛的唯一一种方式。」这种偷偷摸摸的现象太难以察觉所以有时候可以丝毫不被发现, Loveland 说:「很多 couple 并不知道是什幺导致他们这幺痛苦。」

有什幺比外遇更糟的? Loveland 表示这很简单:

如果你的感情状态正面临这种情况,每天一点点的负面状态都可能慢慢毁坏你们的关係。这个问题始于「当一对 couple 互动不断变得负面,对于伴侣的自私或是不支持、不愿意满足我们的需求等负面想法就会甚嚣尘上,主要的问题不是沟通或解决问题的技巧,而是对彼此的信任。」Loveland 说道。

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Loveland 表示这可是一件大事:「这是毁掉一段关係排第一的元凶,不管你是否注意到这件事。」John Gottman 博士(心理学和两性关係领域的巨擘)将此称为「秘密的两性关係杀手」,这种在 couple 之间单方或双方的行为都会导致「日渐失望」,让人没有时间能重新修补关係,也会失去「爱情的特殊意义」,最终觉得自己被取代。

你要如何认知到自己感情关係中的亲密杀手?这些日复一日的负面互动可能有数千种方式,根据 Loveland ,以下有一些徵兆。

一段感情里最伤的不是背叛,而是彼此都自私

这种背叛有很多种不同形式:

这可能听起来很直接,但这些鬼祟的行为会导致巨大的问题,最后是分道扬镳。 Loveland 说:「在此之中,当某人试图避免冲突时,一个常见的陷阱就出现或开始了。我们很难承认自己感到脆弱的心情,可能会觉得让负面感受浮现是颗炸弹,还是自己默默承受就好。」

但 Loveland 说,这根本不是办法。 couple 会陷入一种有系统且有害的 routine ,将心痛的感觉隐藏在心里。跟另一半谈这个话题会让你开始觉得是在「打乱平静」,最后人们可能会告诉自己「忽略这个问题才是最好的」,而非试着承担说出问题的风险。 Loveland 说:「忽略问题时就会导致危险的产生,我们会拿自己的伴侣和他人比较,说点小谎也觉得无害,接者其中一方或双方就会一点都不意外地开始隐藏情绪。」

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这种十分隐密的现象会偷偷渗入一段关係中,像是冬季从窗户缝隙透进来的寒冷。它会以各种形式出现,所以很难辨认出来。 Loveland 说:「有鑒于大部份的人都渴望归属感与亲密连结,冷漠也是背叛的一种形式。」理所当然地我们都想要感受到感情连结的温暖,「这就是我们一直想要的东西,而非特定情况才渴望的。」

对大部份的人来说,要将感情升温、付出爱和支持伴侣的需求是有困难的,可能要花数年才能适应,也可能永远无法适应。如果我们的伴侣可以接受也很喜欢,那就不是问题,但对在乎的人来说,我们都需要努力工作才能养得起孩子,达到生命中重要的里程碑时会想庆祝,被他人弄得心情不好时需要被安慰,追求梦想时需要被支持,悲伤时需要陪伴。

如果这些在我们的爱情中都得不到,无法被满足的人就会开始感到痛苦。

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「实际上,说到工作升迁、失去挚爱、每天的压力来源等等,我们都以自己的某种方式渴望着关係连结。」有时候很难说出我们那些时候想以什幺形式感受到关怀,这需要努力,当然也需要对另一半的偏好更加注意,并採取行动。

因此敏锐性是最重要的。「其中一方生日时可能喜欢和亲朋好友一起玩生日 party ,但孩子出生后,另一半可能会感到很失望,因为他会更想要在週末一个人、没有孩子在身边好好为自己庆祝。」Loveland 说,「或是其中一方可能会觉得安慰悲伤的伴侣时很无能,但伴侣可能会觉得被拒绝了。不清楚我们的另一半让我们沮丧的原因,我们的反应可能就会很冷淡或退缩,因为我们受伤了——觉得我们为这个特别的生日 party 所做的努力都不被讚赏,或是因为我们在悲伤的时候伴侣没有陪伴着我们。」

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这种负面性在一段关係中还有另一种形式:就和你听到的一样糟,「我们可能会抓住机会好好利用伴侣⋯⋯公平造就了强大的关係连结。」为了更清楚解释这个 idea , Loveland 以自己的婚姻举例:

我的感情有点反传统。我老公大部份负责做菜,而我处理财务,我很少做菜,但我老公发现做菜很有趣也喜欢让食物嚐起来更美味所以很爱烹饪。而我喜欢数字、试算表、组织、了解钱都花到哪去了(虽然我们两个都节俭,但如果要选谁最精打细算,那一定是我),因此这对我们两个都是很棒的状态,也没有任何不愉悦的感觉,不会感到背叛。但如果我想为自己买台很棒的电视,而不是帮他买登山单车,这就不公平了。利用另一半是不公平的,我们一定看过 couple 吃饭,会有其中一个坐在那边等对方帮他拿食物、餐巾纸、餐具等等,他们就只会坐在那里要求别人做更多事。 如果另一半觉得像是个服务生,就是被利用了。

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那要如何避免这种毁灭性的负面状况?或如果已经发生了要怎幺修补关係?首先,这都与信任有关, Loveland 说:

另一方面,「当我们不能相信伴侣,我们会想要改变他们,才能从感情关係中得到更多。说实话我们会觉得被剥削,就对自己的需求变得更自私。」

一段感情里最伤的不是背叛,而是彼此都自私

有好消息吗?「当我们信任伴侣,事情就大不相同了。你会在乎他的感受,也知道他同样在乎你的感受;我们会做对另一半有好处的事,而不只是为了自己,我们就不再自私,让彼此幸福快乐的喜悦感比起自己的收穫更加重要。」

就像我们都知道的,没有任何一段关係是完美的,聪明的人都会认知现实与期待的落差,也知道一段关係中会有纷争都很正常。 Loveland 说:「在幸福、健康的关係中,还是会有争执和严重的冲突,甚至是背叛。别让任何人愚弄你,好与坏的关係之间的差异并非冲突是什幺,或是如何处理冲突,而是有多少信任在其中。」

一段感情里最伤的不是背叛,而是彼此都自私

没错,答案就是信任。信任,很多关係议题中的最佳解答,「让冲突处理变得更轻鬆,因为 我们相信伴侣不会忽略我们的感受」Loveland 说:「总是会有意外,没有任何一段关係可以毫无冲突或错误,这就是事实。」但在一段健康、相爱、信任的关係中,大的争执有时候是 ok 的,没有了信任,糟糕的行爲就会开始渗透,导致深刻、无法弥补的不快。当「秘密的关係杀手」慢慢入侵,就会导致「持续不断的负面互动与思考」,通常就没救了。为了避免这样的命运,一定要与另一半建立良好的信任关係,也要小心避免不屑一顾、自私和控制狂这类的负面行为。

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